Chế tạo đàn bà   

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng.    Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay: - Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Theo Vnexpress 

Thách đố

Trong lúc đợi xe buýt, một ông Bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng:
- Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng thì bác ăn tôi 10 đồng nhé!
Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Ông Bác học đố trước:
- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?
Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho ông Bác học.
Ông Bác học hỏi tiếp:
- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?
Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả ông Bác học một đồng nữa.
Ông Bác học khoái chí đố tiếp:
- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?
Người nông dân nghĩ "Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!" và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho ông Bác học và nói:
- Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?
Ông Bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu sự kiện về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi:
- Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?
Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho ông Bác học rồi nói:
- Tôi khôn

Sherlock Holmes và Watson đi cắm trại.

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:

- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?

- Tôi thấy rất nhiều sao.

- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?

- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?

 - Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.

 Nuôi lợn kiểu mới

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!               Công dụng của lừa

Một con lừa đá chết bà mẹ vợ của anh chàng nông phu, thế là có hàng trăm người đến dự đám tang. Điều làm mục sư kinh ngạc nhất là tất cả những người ấy đều là đàn ông. Vị mục sư bảo anh con rể: "Mẹ vợ anh được mọi người quý mến nên họ bỏ hết công việc thời gian đến đây".
"Không phải họ đến tham dự tang lễ đâu". Anh chàng nông phu lắc đầu: "Họ đến để định mua lại con lừa đấy!".

Viên thuyền trưởng can đảm

Smith nổi tiếng là một thuyền trưởng can đảm và gan dạ. Một ngày nọ, khi tàu đang đi trên biển, qua ống nhòm, ông ta phát hiện có một con tàu của bọn cướp biển đang tiến đến gần. Các thủy thủ trên tàu rất hoảng sợ. Smith bình tĩnh ra lệnh chiến đấu, đồng thời bảo người trợ lý lấy một chiếc áo màu đỏ và mặc vào. Một giờ sau, cuộc chiến đấu kết thúc, bọn cướp biển đã phải bỏ chạy. Mọi người thắc mắc về chiếc áo đỏ, ông ta trả lời:
- Ta không muốn các ngươi thấy máu của ta nếu ta bị thương, các ngươi sẽ nhụt chí chiến đấu.
Ngày hôm sau, khoảng hơn chục chiếc tàu của cướp biển xuất hiện. Tất cả các thủy thủ đổ dồn về viên thuyền trưởng chờ lệnh. Cầm ống nhòm trên tay quan sát đối phương xong, ông ta quay lại và bảo:
- Hãy lấy cho ta một chiếc quần dài màu vàng sậm!

                                          Tiền để làm gì?

Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc quần bơi rồi xuống bãi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư ký riêng:
- John! Nước hơi lạnh.
Viên thư ký liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.
Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến bò lên chân ông ta. Lập tức viên thư ký gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phút sau, toàn bộ bãi biển được phun thuốc diệt côn trùng.
Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng còn điều gì đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư ký lại, bảo:
- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.
Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.
Bây giờ thì nhà tỷ phú đã hài lòng hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay đặt sau gáy, ông ta ngắm biển, ngắm trời và khẽ nói:
- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống vì tiền! Tiền để làm gì kia chứ!

Chuyện người Ấn Độ

Hai chàng cao bồi đang đi trên sa mạc thì gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp áp tai xuống dưới đất. Một người dừng lại và nói với người kia:
- Anh có trông thấy người Ấn Độ kia không?
- Có - người kia trả lời.
- Hãy nhìn xem - người đầu tiên nói, - Anh ta đang nghe đấy. Anh ấy có thể nghe thấy cái cách xa một dặm một cách chính xác.
Ngay lúc đó thì người Ấn Độ nhìn lên:
- Có một cái xe ngựa cách đây 2 dặm. Có hai con ngựa kéo. Một con màu nâu, một con màu trắng. Có một người đàn ông, một người đàn bà, một đứa trẻ con và các đồ dùng gia đình trong xe đó.
- Thật đáng ngạc nhiên! - chàng cao bồi nói với bạn của mình. - Người Ấn Độ này biết được chính xác họ đang ở bao xa, có bao nhiêu con ngựa, ngựa màu gì, ai và cái gì ở trên xe. Thật là kỳ lạ!
Người Ấn Độ nhìn lên lần nữa và nói:
- Nó đã chạy đè lên tôi.

Luật lệ hà khắc

Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.
- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.
Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!! - người khách thều thào.

 Không bắt chước được đâu

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.
Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.
Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch... cạch... một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?

                                 Tên cướp biển và cái móc tay

Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi:
- Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?
- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - Tên hải tặc trả lời.
- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? - Người phục vụ hỏi tiếp.
- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.
- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?
- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.
Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi:
- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?
- Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...                                     

Được lòng dân

Trong chiến dịch tranh cử, một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương. Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia.
Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo. Cuối cùng, ông hứa:
- Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!
Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng thanh hô lớn:
- Hoya! Hoya!
Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng, ông tiếp:
- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn!
- Hoya! Hoya! - Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch.
- Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ!
- Hoya! Hoya! - Công chúng hú lên như hóa dại.
Sau bài diễn văn, nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc, chính trị gia tỏ vẻ quan tâm
- Tôi vào thăm đàn bò chút nha - Nhà chính khách xin phép
- Được thôi! - Tù trưởng đáp. - Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya.   

                                            Làm việc thiện

Một xa lộ ở L. A, California kẹt xe dữ dội. Cả tiếng đồng hồ xe cộ chẳng nhích thêm được một bước. Một anh cảnh sát giao thông đi tới từng xe nói chuyện gì đó với các tài xế. Một anh chàng tò mò hạ kính xuống, hỏi:
- Có chuyện gì thế hả ông?
- Toà mới đọc bản án của OJ Simpson! Anh ta nghe và đang nằm trên xa lộ, đòi tự thiêu. Tôi đi một vòng quyên góp để giúp anh ta.
- Ồ, thì ra ông đang làm việc thiện để giúp người. Thế ông đã quyên được bao nhiêu rồi?
- Mới có được 10 gallons... xăng thôi.

          1001 món ăn làm từ voi

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:
Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.
Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”
Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.
Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.
Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.